J’ai envie de sentir la terre ferme sous mes pieds. Cela fait un petit moment que je me suis exilée sur ce navire sans vraiment savoir la raison qui m’y a poussée. Mon esprit chavire…Il y a quelques temps encore, je croyais me connaître mais je me rends compte que je suis étrangère à moi-même. Mes réactions, mes sentiments…Tout me paraît si loin, un nouvel horizon à découvrir. Les questions se bousculent, j’ai la tête qui tourne, enivrée par mes incertitudes. Je ne peux m’empêcher de penser que je ne suis pas à la hauteur de tes attentes. C’est peut-être idiot, je fais certainement partie de ces gens qui ont peur du bonheur, qui prétendent que nous sommes sur Terre pour souffrir et que de cette façon, nous pouvons jouir pleinement de la vie une fois mort…Non…Pas comme ça…M’as-tu seulement regardée ? Qu’est-ce qui a bien pu te pousser à me dire « oui » ? Je ne devrais pas me poser ce genre de questions et pourtant je doute en permanence. J’ai peur. Peur que le rêve s’achève. Peur d’autres choses aussi, mais je dois me taire. Il ne faut pas que je m’entende le dire, je ne veux pas entendre. Seule devant mon écran, je te chante ma détresse, espérant que tu ne répondras pas à mon appel. Je ne veux pas de réponse, je ne veux pas savoir. Je t’ai tellement voulue, tellement espérée. J’ai toujours cru que j’étais née pour rêver. Qu’il n’y aurait qu’une chose de positif dans ma vie et que je finirais seule, aigris, car la vie m’en aurait fait voir de toutes les couleurs. Sur mon visage on aurait pu voir les décès essuyés les uns après les autres, creusant mes rides un peu plus profondément à chaque fois. Quelle vision pessimiste ! Pourquoi ? Parce qu’à seize ans je suis morte une première fois. Tu es parti, m’emportant un peu avec toi. On t’a arraché à cette vie, on m’a arraché le cœur. Je sens la colère m’envahir. Une vieille rancune qui me reste en travers de la gorge. Si seulement je savais contre qui je suis en colère. Une vie de combats, puis les années passent et on en a assez de lutter contre des fantômes. On se lasse, on finit par baisser les bras, à bout de souffle. Bien souvent, on réclame notre dernière volonté mais personne n’est là pour nous l’accorder. On attend d’être achevé. On attend que la vie nous quitte. La sadique. Elle reste là ! Elle te torture l’esprit et s’assure que tu as bien purgé ta peine avant de te libérer de ta dernière bouffée d’oxygène. Enfin, terrassé par les injustices, les coups bas, les attaques frontales, tu penses avoir trouver la paix. Mais non, mon garçon. Une fois mort, tu te relèves et la vie t’accueille une nouvelle fois. Papa, que fais-tu ce soir ? De mon côté, je pense. Je prends beaucoup de recul avec ce que je viens d’écrire et je me rends compte que cela ne m’émeut guère. J’ai la rage au ventre Papa ! On ne m’aura pas comme cela ! Que le mal me ronge de l’intérieur, je resterais muette. Je ne me plaindrais pas, j’assumerais mes choix. Personne n’entendra ce que je ne veux pas dire.